我翘着屁股躺在地上，像一只被雷劈中的鸵鸟。
左脸贴着超市促销海报，右膝压着半包撒出来的黄瓜味薯片。
这个介于瑜伽“下犬式”和案发现场之间的造型，成功让生鲜区的王大爷把拐杖舞出了少林棍法的气势。
“抓小偷啊！”
王大爷的假牙在声带震动下发出蜂鸣警报，“这后生偷薯片被老天爷惩罚啦！”
事情得从十分钟前说起。
当我发现货架底层那包打五折的临期薯片时，命运的齿轮就开始往奇怪的方向转动。
为了够到被推至深处的薯片，我不得不cosplay成盗墓贼的姿势。
结果被货架勾住裤腰带的瞬间，货架顶上那箱矿泉水突然向我行了个五体投地的跪拜大礼。
此刻，我望着在头顶摇晃的“每日特惠”吊牌，终于悟了：超市地板擦得比我的未来还亮，确实容易摔跤。
王大爷的假牙还在货架间嗡嗡回响，生鲜区的鲈鱼们隔着水箱对我疯狂吐泡泡。
保洁张阿姨的拖把带着84消毒液的味道破空而来时，我确信自己看到了青龙偃月刀的残影。
“现在的年轻人哟！”
张阿姨的拖把头精准戳中我后腰的痒痒肉，“偷薯片还要摆这么骚包的姿势！”
我抽搐着蜷成虾米状，裤兜里掉出的小票在通风口下螺旋升天。
货架另一头传来此起彼伏的“咔嚓”声。
当代人刻进DNA里的吃瓜本能，让他们在拨打110之前先打开了手机摄像头。
“误会！
这是工伤！”
我扒着促销堆头试图起身，却不小心把“买一送一”的卫生纸垒成了巴比伦塔。
当第一提卷纸顺着我的脊梁骨滚落时，穿豹纹睡衣的围观大姐发出了悟的叹息：“难怪要偷薯片，这是饿得低血糖了呀！”
保安老陈挤进人群时，皮带扣正卡在第七节脊椎骨位置。
他手里防暴叉尖端粘着的菜叶，让我想起上周在熟食区试吃的免费海带丝。
“小伙子，”他蹲下来时我闻到了韭菜盒子味的人生哲理，“偷东西可以，但别偷临期食品啊。”
就在我思考该先解释裤腰带被货架勾住的事实，还是先捡起黏在大腿上的薯片渣时，超市广播突然响起《好运来》的唢呐前奏。
“各位顾客请注意，”老板油腻的嗓音混着电流声炸开，“现在插播一条寻人启事——
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