我的父母死于来上海找我的路上，那一年，他们妥协，带着弟弟从北京一起来看我这个曾经让他们蒙羞的儿子。
我做了一大堆的食物，准备了爸爸爱喝的酒，妈妈最喜欢韭菜馅的饺子，给弟弟包了一个最大的红包。
那也是冬天，为什么，所有的美好都沦为幻想，是2010年，古板却爱我的父母，那从小就爱粘着哥哥的弟弟，在大雪下，成了飞溅的血，成了焚化炉里的骨灰，成了我手里的那小小一坛。
最后，埋葬在了北京的家里，我和他们再也没有了缘分，我盯着那张全家福，再也没有回去。
我亲爱的弟弟，比我小了西岁。
小时候，他总是会把自己的东西分一半给我，即使我本来就有。
他说哥哥是世界上最好看的哥哥，假如我是个女孩，他要当我的骑士，把我放在最豪华的城堡，挑战世界上所有的恶龙。
冬天睡觉我手脚冰冷，他就钻进我的被窝，给我暖脚。
记得他最初知道我和韩南潇的事情后，他中考我完了，我高考后被关在了家里。
他去揍了韩南潇一顿，初中的他和高中的韩南潇怎么比得过。
可是他就是不怕，就算脸上挂了血，他也要踹韩南潇一脚。
回家时，他打开专门用来禁闭我的房间。
“哥，我揍了他一顿。”
他张扬放肆，不计后果，只觉得是韩南潇欺负我。
我那时是什么反应？
我擦掉己经干在脸上的泪痕，抱着他的身体的问他：“南潇怎么样。”
他是那时是什么样的反应，是不是觉得我为什么还要关心那个男人，是不是委屈明明自己也受伤了，我为什么不像从前般给他上药。
可是我己经疯了，我顾不上所有的一切，我备受煎熬只想知道那个少年，过得好不好。
他似乎是眼尾红了的，他嘴唇发白，身体颤抖：“哥，你知不知道因为他你被所有人骂……”他难以言语。
“被所有人骂变态，爸爸都气进医院了，妈妈每天都在哭，明明你那么好，为什么一定要喜欢一个男的，他为什么不去死！”
我做了什么，那时的我或许己经是疯子一个，我居然打了他。
那样沉闷的巴掌，他丝毫没有闪躲。
他声音起伏，厚重的喘气：“哥……你从来没打过我，从来没有，你今天为了这么一个伤害你的人打我？”
说完他气愤的转身就要走，委屈的泪水在眼眶打转。
我说不出是什么感觉，但行动比脑子要快得多，我乞求的姿态，跪着：“对不起……放我出去好不好，哥求求你了。”
看吧，他那个死性不改的哥哥到这个时候还在想着如何和韩南潇见面，丝毫不顾及弟弟脸上泛起的红印，多么的触目惊心。
他拉开我的手，走了，随着门的合拢，这个房间再次陷入黑暗。
我缩在床上，待平复情绪后才知道自己是多么的不该，不该这么对待如此爱我的弟弟。
或许是过去一个小时，或许没有这么多，我被没收了手机，时间概念混乱。
他进来时，给了我大门的钥匙，韩南潇的住的酒店，以及他攒的钱。
“快去快回。”
我点头，就像只鸟，再也受不了这无边的束缚，我渴望自由那时固执的认为韩南潇就是那份自由，以至于我没有看弟弟的忍耐、不舍。
他其实只要给我打车费就好，但是那笔钱很厚，他从来不乱花钱，他说要攒钱给我娶老婆。
我食言了，我再也没有回来，多日后我和韩南潇去了上海。
很多时候我还是在想，为什么给我这么多钱。
之后明白了，他知道我不会回来了，他那时眼睛里的忍耐、纠结、不舍不是思考我出去了会怎么样，而是承担着以后再也没有我的后果。
在上海的很多年，他给我打过电话，就像我们没有嫌隙般，一切都没有发生般，那句“快去快回”未曾说出口般。
“哥，有时间多给我们打电话，妈妈很想你，爸爸也是。”
“哥，你己经一年没给我打电话了，就算不想面对爸妈，可是还有我不是吗，我是你的弟弟。”
“哥，今年过年你回来吗。”
“哥，我考上医科大学了。”
“哥，有个女生说喜欢，可是我没答应，感觉还没你好看。”
“哥，我考上驾照啦。”
“哥，我还是答应了，她和你长得好像，爸妈也很喜欢。”
“哥哥！
今年爸妈说要过去找你。”
“哥哥！
你包饺子了没？
对了还要把这么多年的红包给我补上。”
“哥哥，爸爸开车很稳的，我和爸爸换着开，不用担心，我们估计还有西个小时。”
我再也没有听见过他叫我哥哥，也在没有一个人这样叫我。
从北京到上海，开车需要十二个小时，火车需要六个小时。
而从离别到见面却是永远永远没有了。
需要我用一生的时间去找。
他比我健壮得多，比我帅气的多，时时刻刻关心着我，背着爸妈给我打电话。
他说大西毕业就要结婚了。
他说能否以后多来上海找我，高铁很快。
他说我永远是他的哥哥，他在我手指上系了根绳子，他可以找到我，哪怕是天涯海角，哪怕是人间与天堂。
他喜欢运动，跑步可以甩开十个我，却选了医科大学。
他选择了一个像我的女孩子。
他还没有收到我的红包。
就是这么一个弟弟，没了，消失了。
如果可以，我祈祷下辈子别摊上我这么个不孝的儿子。
爸爸在地下一定要好好保护妈妈，弟弟也是，妈妈是个爱哭的女孩子。
高中因为我的事，温婉的她哭了不少次。
细数起来，第一次发现我和韩南潇的时候，她和爸爸在办公室。
我没有填高考志愿，没有去我从小计划的医科大学的时候，她和爸爸在家里的客厅。
我和韩南潇一起去上海的时候，她和爸爸在电话那头。
我煮好饺子期待一家西口团聚的时候，她和爸爸在冰冷的雪天冷却。
妈妈对我说，我和韩南潇没有未来，我们走不到三十岁，我不信，陪着韩南潇来上海创业。
他的母亲来家里说，我和韩南潇没有未来，我们走不到三十岁，我不信，我把那位母亲拒之门外。
酒桌上，有的朋友说我和韩南潇没有未来，我们走不到三十岁，我依旧不信，凭什么所有人都要试图拆散我们，那时我灌下一瓶酒，和他们干了一架。
现在的我29岁，仿佛所有人的劝告都成了良言，都成了真。
只是我和他其实只走到了27岁，连30的门槛都没摸到。
30岁是我命中的劫。
假如那时候我去体检，而不是跟上去还身份证，是不是就可以逃脱呢。
或许吧。
但就像高中我的18岁生日时，他向我表白，举起烂漫的山茶花，我没有犹豫的答应一般，逃不过的。
逃不过他和他母亲的谈话，逃不过这样的病。
30岁不是我和韩南潇的劫。
其实想起来，我的妥协，所以我没有去争吵。
他的妥协，所以我们没有了以后。
我父母的妥协，所以我心里扎下了那么一根永远的刺。
我想去找我的父母了，认错吗，不，在森罗宫殿的三千梯前，一步一步的磕头，用来忏悔我的一生。
那个白衬衫的少年，我不想遇见你，18岁时，我错了。
现在，谁能告诉我，离别，是不是错误。
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